我的思想最终得罪了朋友

我从小就开始很小心地做人，为什么呢？其实我也不知道...怕得罪他们吧...
我从小就有一个习惯，就是观察别人，认识的也好，不认识也好，就是有一个习惯，就是观察他们...

也许是觉得有趣吧...许多人的脸上总是摆着和他们嘴巴说的话意思不一样，不然就是保持沉默...
而我...就在旁边看着他们的一举一动...为什么要这样呢？为什么会不一样呢？
所以在小时候，我家人总是说我‘那么害羞干嘛~说多点话啦~’我不喜欢接触人，我喜欢一个人，虽然有时觉得孤单，可是我这就是我...
最近我与我妈聊天，说起我小时候的事，我妈告诉我...
‘你阿姐就跟你不一样，很多话讲，有心事就会跟我讲，你不同...什么事都收在心理，静静一个人，我们都不知道你在想什么，人家auntie都问我你是不是有忧郁症或自闭症，所以我和爸爸以前最怕你会自杀’

没错，我的确是这样一个人，与我很熟的朋友现在或许会想，怎么可能，我明明很多话说，心事也会偶尔跟你们说说，那你们有没有现在想想，我说的心事是什么？我应该没有说过自己的真真心情吧...因为我也不知道我自己的心情到底是怎样...那个心情的感觉表达不了

我到现在还搞不清楚，我现在在想什么？我不知道，脑海里不断出现疑问...有时觉得自己很无聊‘干嘛想那么多啊~’可是就是控制不到，我无时无刻都处在自己的世界中~不然就是很突然的保持沉默..当我回到现实中时,发现原来自己想了那么久，已经插不进朋友和家人的话题了，然后她们都埋怨我，尤其我家人...问我在想什么..想什么？我也不知道...就是喜欢不说话就是了

我不喜欢自己是开朗的人，我倒是喜欢不说话的自己，在旁边看着朋友聊天聊到开怀大笑，我就开心了...很奇怪是吧？我也觉得...

因为这样的性格，我很少朋友，少到不过五个(我自己认为的)...
可是..我也有讨厌这样的自己的时候，因为这个性格，总是害我后知后觉，我每次都是在最后一分钟才发现，‘她好像生气了？为什么呢？’为什么会知道呢？因为我在观察他，当我发现他跟以往不一样时，我就会开始会想，发生什么事了？我做了什么吗？为什么生气我了？不过不管怎样想都好...结论就是...我得罪他了...
我不懂怎样去讨好回他，也不知道怎样和他和好，因为还小，我不知道谁对谁错，只会想，他生气我了，就是我错吧...然后脑力就会自动浮现‘对不起’这三个子，不过也有不讲的时候，因为我真的不知道以怎样的形式下说好，就算只是三个子，也很难说的...
然后开始不知所措，最后呢？哭啦~

现在呢~有一点不同，就一点点哦~就是我会想了，为什么？开始回想起之前的事，发生经过，为什么会变成这样？
可是每次的结果就是...‘不管这样都好，只要是吵架，就是两方都错’
我认同的，我不会坚持自己是对的，可是也不会认为完全是我的错...对方可由也认为自己不是对完的？又或者想‘我是有错，可是他错的比较多’
我开始想为自己争取一点权力，只要一点就好...
就当我想说出来时，不知是恶魔还是天使就会跑出来了
‘你真的要为自己说话吗？会被讨厌的...万一你说的话他们不喜欢怎么办，他们认为你在责备他们怎么办？那就挽回不来了’
是这样的吗？真的会被他们讨厌得更彻底吗？我不要！我不要！
最后...
什么都没说，只要能好回，不说了，什么都不说了，只要能好回...怎样都好~原谅我好不好？

还有什么不同，原来还是什么都没变，我的脑海里又出现了‘对不起’这三个字...
什么都没变嘛~我该哭还是笑好呢？
现在就连可以说心事的对象都没了，有种就快崩溃的感觉，哭不出，笑不出，笑得出又怎样？一转身，假的...
所以我只好写在blog了...

后知后觉，得罪朋友了，很要好的朋友，解释现在对他们来说是掩饰，我现在真的责怪自己了，我没有好好的去明白他们的心情...应该挽回不了了吧~因为他说了一句话让我很伤心，就算他骂我那么多都好，就只有那一句，让我最伤心的，伤心得彻底，可是我哭不出了，我知道为什么他们会那么生气，即时现在跟他们说‘对不起’也没用吧~因为那一句，让我觉得...第一次觉得对不起是没用的，我真的没有用脑去想过呢~那一句说得不无道理，虽然很伤心...

即时是小小的希望都好，我的朋友...你们接受吗？
我的道歉